bienvenido Mr. Guiyotinne

He empezado en otro barrio...

2006-06-19T22:42:00.000+02:00

Me he mudado al ver cómo los vecinos se van a un barrio mejor. Y la verdad es que queda más como un guante y como yo querría que fuera mi blog. Serán los wiggets.

De momento estoy intentado buscar información de cómo mudar los archivos; que aunque no sean muchos, tienen algo de valor sentimental.

Esta nueva página va a tener muchas mejoras, en especial porque mi hermana es un genio del diseño y me va a echar una mano, cosa que agradezco enormemente porque mi idilio con el (x)html, el CSS y el PHP es más bien como de tonteo ligero.

http://guiyotinne.wordpress.com

Ala. Ahí vamos otra vez, como decía cetrespeó.

Ya viene, Ya viene!

2006-06-15T22:27:00.000+02:00

Entre el gprs y la mudanza de dentro de nada voy a tener que volver a arreglar ésto. La verdad es que el polvo llega hasta las rodillas, pero en cuanto se quede limpito me va a dar más regustillo que comerme la última torrija de la bandeja.

Y fotos al caer que resumen casi un año. Suerte que esta vez me acordé de la clave y de la cuenta, porque me veía chungo.

Stay tuned to the void!

Vuelta a medias...

2005-09-10T06:02:00.000+02:00

Aún estoy en la "zona crepuscular" sin saber a dónde voy, qué voy a hacer, qué me llevo y qué dejo atrás... Sólo sé una cosa:

Well it started out
Down a dirty road.
Started out
All alone.

And the sun went down
As I crossed the hill.
And the town lit up,
And the world got still.

I'm learnin' to fly,
But I ain't got wings.
Comin' down
Is the hardest thing.

Well the good ol' days
May not return.
And the rocks might melt,
And the sea may burn.

I'm learnin' to fly,
But I ain't got wings.
Comin' down
Is the hardest thing.

Well some say life
Will beat you down,
And break your heart,
Steal your crown.

So it started out
For God-knows-where.
I guess I'll know
When I get there.

I'm learning to fly
Around the clouds.
What goes up
Must come down.

I'm learnin to fly
But I ain't got wings.
Comin' down
Is the hardest thing.

I'm learnin' to fly
Around the clouds.
But what goes up
Must come down.

I'm learnin' to fly.
I'm learnin' to fly.

No hace falta que os diga el autor. ¿No?

A lo hecho... Pecho!

2005-08-05T21:32:00.000+02:00

El Señor y la Señora Malignos (doctores malignos)...

Mañana se cumple una semana, con lo que se suman dos semanas P-E-R-F-E-C-T-A-S.

Apenas tengo tiempo de nada pero prometo ampliar información. Sobre todo la parte de los señores malignos; tiene chicha pa dar y tomar. Besos para todos.

Por los que preguntaban...

2005-07-23T10:50:00.000+02:00

Éste soy yo. Siempre lo he sido. Y estoy orgulloso de serlo y de haberme dado cuenta.

Éste es un retrato que le hice a mi Princesa Prometida mientras le enseñaba las bases de la profundidad de campo en la fotografía. Y por qué los mejores retratos suelen ser siempre con Teleobjetivos y no con angulares.

La teoría en unas pocas palabras: Los teles aplanan, los angulares deforman. Y deformar la cara de la persona a la que amas es malo.

En cambio para paisajes, lo mejor es el gran angular, pues tiene casi toda la imagen en foco y te quedan unas fotos mágicas.

Estos consejos son básicos y no teneis por qué seguirlos en todo momento, pero son muy útiles la mayoría de las veces. Os doy mi humilde bendición para darle al disparador.

Esta es mi chica en una visita relámpago que hicimos a Praga el año pasado.

Blogger es la leche.

Sin noticias son buenas noticias.

2005-07-23T10:41:00.000+02:00

Pues eso es lo que opino y lo que así va por ahora. Mis padres visitaron la gran ciudad de Praga (con su barrio judío. Tiene que ser la leche, con golems y todo) Y ayer tuvimos la prueba de fuego.

Tus Padres Conocen A Los Míos.

Pero no en el sentido bíblico. Que ya veo a alguno.

Corrió el champán, y las fotos, y los regalos, y la comida, y todo fue bueno. La gente se lo pasó en grande, cosa de la que estaba preocupado y casi no hice falta como intérprete porque entre La Princesa, mi hermana C3PO y mi hermano Chewbacca; que demostró su mejorado dominio del Inglés como arma de seducción; todo fue como la seda. Increíble.

Por cierto, sí, este post va a ser corto porque dentro de nada volvemos a salir a visitar el castillo (las ruinas... Preciosas) de Lady Elizabeta; o la dama sangrienta, que se bañaba en sangre de virgenes para mantenerse joven y que fue emparedada en su torre para que se consumiera. Una historia que aún debe ser contada. O jugada, Rapun (Grimms).

Pero lo que quería decir viene al caso de algo que quería hace tiempo hacer. En muchos sitios hemos discutido con cerveza (Obispo e Impe podrán dar fe) que la biblia es el mejor libro de Ciencia Ficción que existe, y siempre he tenido ganas de leerlo para ver si es verdad.

Es verdad.

En los primeros versículos, donde Dios crea el mundo, separa las aguas de los cielos de las de la tierra. Venga, lo está diciendo claro como el cristal. Las aguas de los cielos. Leches, se me pusieron lo pelos como escarpias. Lo demás es por el estilo y bastante interesante, pero mi instinto de guionista me dice que se han comido lo mejor y que me han dejado una versión resumida y tibia de lo que en realidad debería ser. A ver si pillo los apócrifos o alguna versión oculta en alguna caja fuerte del Vaticano.

Me marcho para seguir con las visitas. Una semana y contando. Tic.

En dónde me estoy metiendo...

2005-07-19T15:42:00.000+02:00

Kňaz: Ivan a Denisa, rozhodli ste sa uzavrieť sviatostné manželstvo. Teraz nastáva tá chvíl´a, ked´Kristus Pán zastupcom Cirkvi a pred cirkevnou obcou sviatistne spečatí vasu lásku. Preto sa vás pred Bohom a Cirkvo Je toto vaše rozhodnutie slobodné a úprimné?
Sacerdote: Iván y Denisa, ¿habeis venido aquí libremente y sin reservas para daros en Santo matrimonio?

Obidvaja: Ano
Pareja: Si.

Kňaz: Ivan a Denisa, ste rozhodnutí žit´ v úprimnej láske a vo vzájomnej úcte po celý život?
Sacerdote: Iván y Denisa, ¿os amareis y honrareis como marido y esposa para el resto de vuestras vidas?

Obidvaja: Ano.
Pareja: Si.

Kňaz: Chcete si založit rodinu. Pýtam sa vás pred Bohom a Cirkvou. Chcete s láskou prijat´ deti ako da vychovátat´ ich podlá Kristovho evanjelia a podl´a zákonov jeho Cirkvi?
Sacerdote: ¿Aceptareis los hijos que os sean dados por el amor de Dios y los educareis siguiendo los preceptos de la ley de Cristo y su Iglesia?

Ovidvaja: Ano.
Pareja: Si.

Kňaz: Ked´ teda chcete uzavriet´sviatostný manželský zväzok, podajte si ruky a pred Pánom Bohom a jeho Cirkvou vyjadrite svoj manželský súhlas.
Sacerdote: Habiendo demostrado la intención de entrar en el matrimonio, juntad vuestras manos derechas y declarad vuestro consentimiento ante Dios y su Iglesia.

Ivan: Ja, Ivan, beriem si teba, Denisa, za manželku
A sl’ubujem pred všemohúcim Bohom,
že ti budem verným manželom
a že t’a nikdy neopustím
ani v št’astí ani v nešt’astí,
ani v zdraví ani v chorobe
a že t’a budem milovat’ a ctit’
po všetky dni svojho života.

Iván: Yo Iván, te tomo a tí, Denisa, como esposa
y prometo ante Dios todopoderoso
serte fiel y estar siempre a tu lado
en la felicidad y en la tristeza,
en la salud y en la enfermedad
y prometo amarte y honrarte
todos los días de mi vida.

Denisa: Ja, Denisa, beriem si teba, Ivan, za manžela
A sl’ubujem pred všemohúcim Bohom,
že ti budem verným manželkou
a že t’a nikdy neopustím
ani v št’astí ani v nešt’astí,
ani v zdraví ani v chorobe
a že t’a budem milovat’ a ctit’
po všetky dni svojho života.

Denisa: Yo, Denisa, te tomo a tí, Iván, como esposo
y prometo ante Dios todopoderoso
serte fiel y estar siempre a tu lado
en la felicidad y en la tristeza,
en la salud y en la enfermedad
y prometo amarte y honrarte
todos los días de mi vida.

Todos: Amén.

Ivan: Denisa, prijmi tento prsteň ako znak mojej lásky a vernosti v mene Otca i Syna i Ducha Svätého.
Denisa, toma este anillo en señal de mi amor y fidelidad. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.

Denisa: Ivan, prijmi tento prsteň ako znak mojej lásky a vernosti v mene Otca i Syna i Ducha Svätého.
Iván, toma este anillo en señal de mi amor y fidelidad. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.

Después de limpiaros las lágrimas (de risa), por favor recordad que lo que voy a hacer y decir será en Eslovaco y sin papelito que me sirva de red. Eso. Imaginaos durante un instante la cara que le puse ayer a mi novia y a donde la mandé cuando me dijo... Traduce eso.
Si, la traducción patatera es mía y habiendo tres o cuatro versiones de cómo decir las cosas, nosotros (perdón, “Ella”) hemos elegido la versión más larga (y puñetera). Aunque de todas maneras me estoy quejando de boquilla, va a ser la leche...

Yo diré las cosas en eslovaco y ella en español. Se me pone un poco la carne de gallina y no se si es por los nervios, el miedo o las ganas. Me lo he tomado por el hecho de que es un reto (recordad la maldición) y de que si sale bien voy a impresionar a mucha gente, cosa que de vez en cuando me encanta hacer.

Ya podeis reiros un poco más.

Un fin de semana completo.

2005-07-18T13:54:00.000+02:00

Así es como ha sido; de lo más completito. Empezó con la idea de hacer un post con uno de los pintores y encuadernadores checos que más me ha sorprendido en una visita a una galería de la ciudad antigua de Bratislava, llamada Stare Mesto. Pero no ha dado tiempo y me guardo la sorpresa para, quizás, el siguiente.

El sábado me levanté en Trenčin al recibir la llamada de mi Princesa Prometida a eso de las diez de la mañana diciéndome que fuera para el salón de belleza donde estaba. Salgo como las flechas pensando que tenía que recogerla y al llegar allí me la encuentro sonriendo como una niña haciendo polos de barro. Se ha probado el peinado de la boda y parece que se está convenciendo a sí misma de que le ha gustado. Pero no es eso. Me cuela dentro y al cabo de un par de minutos sale la chica que atiende (entiéndase peluquera), un calco exacto y joven de Famke Jansen, y me dice que por favor tome asiento.

Una cosa rara es que Imperator y yo parece que siempre hemos ido a la contraria; cuando él tenía el pelo largo, yo corto y al revés. Ahora lo llevo largo otra vez y el señor Impe, por lo que tengo entendido, se parece más al pomo de una puerta que nunca. Pero mis conocimientos acerca del cuidado del pelo consisten en lavármelo y apretarlo con una coleta hasta que la sonrisa me llega a las patillas. Digno seguidor de Rupert (o Ruper... Total). Así que cuando Famke me sienta en un fregadero sacado de la clínica de algún ginecólogo y coloca mi cabeza entre dos fríos cachos de cerámica, estoy más que extrañado. Comprendo lo que va a hacer, pero no cómo. Al instante noto como un chorro de agua calentita me cae por la cabeza como las manos tiernas de algún hada del río invitándote a desaparecer. Y luego el chuf, chuf del champú y el masaje del pelo.

Si alguien se molesta en fijarse en mí mientras estoy teniendo un orgasmo o viendo una película que pasará a la historia, se dará cuenta de que tiendo a parpadear mil veces y a que los ojillos se vayan pal cielo. Ahora entiendo por qué las mujeres van a la peluquería. Es un digno sustituto del sexo cuando no se tiene nadie o nada a mano. Por eso hay mujeres que pagan sólo por el lavado. El resto del proceso peluquero no es más que el pitillo de después para los que fumen. A mí me cortó las puntas y me puso cuarenta pociones, pero como si hubiera querido repasarme con una sierra mecánica: El daño estaba hecho; me ha vuelto un adicto a las sesiones de lavado.
El resto del día fue como una nube de placer, o un anuncio de compresas. Vimos un par de bodas eslovacas con música típica de aquí, que consiste en cuatro burros aporreando instrumentos cada cual más bestia y a un ritmo que llevaría a los Lemmings a tirarse más rápido. Genial. Por la noche, en el festival más famoso de Eslovaquia ( tres días en el aeropuerto Trenčin Letisko), tocaron Garbage y alguien más.

El domingo hubo sorpresa.

Mis padres llegaron. La cosa ya no tiene vuelta atrás.

No sé si todas las parejas tienen la misma sensación, pero yo estoy viendo mi boda como un tren de mercancías sin frenos que se dirige hacia el fin, conmigo subido y atado al frente de la locomotora. Si mi vida fuera una serie de televisión sería el momento para cortar hasta el siguiente episodio. Estoy A-C-O-J-O-N-A-D-O. Esa es la palabra, con todas sus letras y significado. Estoy deseando que pase el tren y ver al héroe sano y salvo, pero no me interesa ver el cómo; prefiero pasarlo a fastforward.

Recapitulando lo que ha sido el fin de semana me quedo contento. A mí sí me gusta la maldición china que todos conocemos y demostramos saber. Esa es mi bocaza. Porque luego resulta que sí, que el destino se encarga de poner esa afirmación a prueba.

Los personajes nos hablan.

2005-07-13T18:01:00.000+02:00

Dicen que las primeras versiones son las más importantes porque en el momento mágico de acabar la obra y poner fin por primera vez, salen a relucir todos los sentimientos que el autor ha estado conteniendo durante meses. Satisfacción, duda, el deseo casi irrefrenable de empezar a pasarla y el deseo casi irrefrenable de guardarla y que nadie te la quite... Es un poema.

La dificultad de llegar a ese punto radica en la procrastinación, por supuesto. No es que el bloqueo del autor sea algo desdeñable, es que en el fondo, a mi parecer, es lo mismo. Y tiene que ver con los personajes.

Desde muy pequeño he visto y oído cosas raras. En el piso donde crecí las canicas del vecino se caían todas las noches a eso de las tres de la mañana día sí, día también. Eso era raro de narices, sobre todo porque las canicas uno se las reservaba para la escuela y no para jugar sólo. También creo que ha sido la única vez en la que he conseguido teleportarme: Desde esa habitación a la entrada de la cocina. Un viaje corto. Aparecí en calzoncillos y en posición fetal, así que por lo menos tuve algo de consideración y no hice como Jeff Goldblum en la Mosca de aparecer en bolas y con horas de gimnasio. Miento, fueron dos. En la guardería conseguí saltar once escalones de los mayores.

Luego, ya en la urbanización donde me desarrollaría como media persona supe con certeza que uno de los pulmones de la casa estaba en mi armario. Lo oía respirar. Incluso conteniendo la respiración para saber si no era la mía en realidad. Ahora hay allí algo que parece viciado, y seguramente es porque los armarios están a reventar y les falta el aire. También en un pequeño agujero en el alicatado del cuarto de baño me comunicaba con mis superhéroes preferidos mientras cagaba y por alguna razón siempre salían Thor, Ironman y el Capitán America... Pero el capi fue salvajemente sustituido por Logan; había rencillas entre ellos a la hora de comunicarme sus consejos.

Eso me lleva al título del post. Los personajes siempre me han hablado. Todos. Hasta hace tres años.

El problema de las escuelas de literatura, o de cine, o de guión, es que lo primero que te enseñan es a encorsetar tu escritura en un paradigma de tres actos donde cada acto a su vez posee su propia estructura y que desemboca en los giros de trama. Está bien como comienzo y para tenerlo en cuenta en las revisiones, pero eso conlleva un problema si lo usas como arma principal de batalla, y es que obligas a los personajes a hacer y decir lo que tú les ordenas para que cada detalle arribe a la situación espectacular que tienes preparada desde hace un mes.

Lo bueno del rol es que los personajes son reales y hacen lo que les da la gana. Mi cerebro es más inteligente que yo y hace lo que le dicta la real gana, y por lo normal lo hace mejor. Es una combinación de intuición, memoria e imaginación, pero deja de funcionar en el momento en el que meto mano para sacar algo de la chistera y que encaje con la pieza prevista. Una putada. Y los tres actos son otra.

Todo empieza con una tontería. En una escena grandiosa aparece un personaje nuevo que te dice que debería estar ahí; que siempre ha estado y que te puede solucionar la trama de un tiro. Los demás te miran y dicen que es cierto. Pero tú, como eres un guionista y no puedes presentar a un carácter nuevo en mitad del segundo acto, le dices que lo sientes pero que se va a tener que buscar a otro autor... Y de repente todos se van. ¿Poco original?¿Es un argumento viejo y gastado? Pues es de lo más cierto. Y la única solución es escribir igual que se hacían los efectos de Ray Harryhausen: Con marionetas y fotograma a fotograma, abriéndoles la boca para estufarles el diálogo que tú quieres. Y como no son ellos (tu cerebro intuitivo e inteligente) los que hablan, no suena real. Porque estás mintiendo. Y no vuelves a escribir algo bueno; y dejas pasar el tiempo hasta olvidarte de por qué las cosas no salen tan bien ni es tan divertido como antes; y dejas de escribir para no torturarte. Has de sufrir el bloqueo del escritor (y la procrastinación) como castigo y pedir perdón todos los días.

Pero la solución ha venido por sí sola y mientras dormía. Se me ha aparecido el bueno de la peli, Samu, un tipo como yo que miraba una carta de una editorial dejada sobre la mesa de la cocina; y su padre, un tipo como él pero algo mayor, que la había dejado ahí a propósito para tentar a su hijo y que se apuntara a una academia por haber cateado un par de asignaturas. La conversación vino sola. Fue preciosa y dejó a Samuel (el padre) triste y sin saber qué hacer. Es una comedia, pero para que la comedia resulte graciosa debe tener sus contrapuntos y aunque éste está al principio de la misma, marca la personalidad de Samu. Me lo dijo él. Como si esperara a un amigo que hacía tiempo que no veía. Me han perdonado después de tres años ¡Qué paciencia, Santo Job!

Volam sa Mr. Guiyotinne. Ako sa mash?

2005-07-12T13:56:00.000+02:00

No creo que haya frase más tópica para empezar un curso de idiomas.

En todo el mundo lo primero que te enseñan es a decir tu nombre, como si eso fuera una novedad. Pero sólo hay que golpearse el pecho y decir Yo... Mr. Guiyotinne, tu... Cheetah. Es un idioma universal. Lo mismo que para pedir cocacola, con el nombre basta. Y si quieres pagarla dices ¿Visa, mastercard? Y la sonrisa de los camareros es divina. Así que la única razón para hacerlo es para que la pobre profesora de idiomas que se tiene que tragar veinte clases semanales con gorilas que gritan, mugen y hablan en un idioma desconocido, se quede con los nombres.

El eslovaco no es dificil. En la primera clase se sufre un shock, llamemoslo cultural, debido a que todo lo que parece ser útil en realidad no vale un ñordo y no sabes pedir ni agua. Es cierto que con lo antes dicho podría sobrevivir hasta en Mozambique, pero sería una supervivencia rastrera y sin ninguna ambición. Que no es lo que pretendo en este país. Vale que las palabras son raras, pero para un japonés que va a España y se mete en un bar, los nombres de las tapas seguro que le suenan a chino, y no hablemos de lo que pensará de nuestra cultura cuando vaya a bombardear en el cuarto de baño de ese mismo restaurante autóctono.

Los compañeros de clase son igual. Entre alemanes, ingleses, americanos, un finés, una australiana y una búlgara, nos juntamos cada mañana el maravilloso número de nueve. No está mal para un idioma que solo es hablado por cinco millones de personas. Lo mejor son las razones para estudiarlo. Hay cinco tios y tres tias. Adivinad la razón de todos los tios. No es dificil. Os doy tres segundos.... Eso es. Todos tenemos novia eslovaca. ¿Hay mejor razón? ¿Hay otra razón? No es por fardar, pero Adriana Sklenarikova es eslovaca, y como esa pasan por la calle a puñaos. De hecho, Elite, la agencia de modelos, tiene una sede al lado de mi escuela. Que pena que el curso dure dos semanas y ya haya pasado una.

La razón de las chicas es más obvia, quieren aprender el idioma porque quieren trabajar, la mayoría como interprete. Entre ellas hay una alemana, que sabe inglés que te cagas y quiere ir a Bruselas, donde mi hermana se está rompiendo los cuernos por entrar. Que yo recuerde se necesitan tres idiomas mínimo para traducir allí, y eslovaquia, con sus ventajas fiscales, está ganando grandes industrias a pasos de gigante, así que no es mala elección.

Tenemos una profesora, llamémosla Terminator, de unos cuarenta y tantos largos, con el pelo cano y un culo perfecto, que cuando nos oye hablar se le tensan los cables de acero del cuello como si fueran a reventar. No habla apenas inglés con lo que el factor de comunicación se reduce a que ella habla y nosotros asentimos con perspicacia. Somos unos hachas, hasta que nos toca repetir. Hay un video por internet de un puente que construyeron los americanos y que por no haber contado con las vibraciones y la acústica del viento empezó a temblar y se les vino abajo arrastrando un par de coches consigo. La habitación tiembla igual cuando dices algo mal y ella farfulla palabras incomprensibles para atacarte de los nervios aunque luego entiendes que quiere que le repitas la mamarrachada que has dicho. A uno se le quitan las ganas de hacerlo. A los otros también.

Por lo demás la gente agradable, el café no está mal y las vistas son de escándalo, así que estoy pasándolo en grande. Llevo en esta república algo menos de un mes y aún no estoy harto. Me gustaría poder plantar Granada entera en mitad de este paraiso, para así tener todo lo que me importa junto. Quién sabe. Voy a practicar mi telekinesis.

El club de las primeras veces.

2005-07-06T16:23:00.000+02:00

Hay dias en los que pasan cosas que no se olvidarán nunca. Puede que se tengan vagos recuerdos y que la mente, en toda su gracia, los haya ordenado de manera que lo mejor pasa al final; como en una buena película. Posiblemente si tengo algo en la sesera, acabaré por ordenar lo que ha pasado de tal que me acuerde comiendo palomitas en una sala de cine y viendo mi propia vida proyectada.

Todo empezó el viernes. Mi prome y yo nos levantamos a las cinco y media de la mañana, ella para ir a currar y el menda para sentarse a aporrear el teclado. La verdad es que he perdido algo de práctica y me cuesta sacar una página en limpio por hora, pero algo es algo. Al cabo de una hora dejé de escribir para ir a la embajada española en tierras eslovacas (este post se iba a llamar algo así como pequeña aventura de unos papeles por el mundo, pero luego la cosa se amplió) por culpa del papeleo y de la tres veces (o cuatro. Y hasta mil veces) maldita burocracia española.

Para casarse hacen falta papeles y cojones.

Hay ciertos conocidos que renegarán del matrimonio y en parte estoy de acuerdo, pues es algo que no celebramos para nosotros, sino para las familias a las que pertenecemos (y que tantas pelas han puesto en nuestra maravillosa educación. Sobre todo en la mía. Je.). Pero también es cierto que refuerza los vínculos que se crean entre dos personas (los que necesiten reforzarse. Hay gente que tiene suficiente palabra para mantener el primer beso por toda la eternidad sin pasar por la vicaría, pero son muy raros, casi todos solteros y pertenecientes al club de la castidad). Por mucho que me guste evitar las verdades (eufemismo donde los haya), lo de decir sí quiero delante de sesenta personas y luego poner un anillito, da un poco de canguelo y algo que pensar. Sea en la religión que sea.

Una tontería que me hace recordar lo que estoy a punto de hacer. En los paises eslavos hay una frase típica al respecto de las bodas que me fue referida por la abuela (clavada e igual de sonriente a la abuela de Clara en Heidi). Algo así como: Fue una boda magnífica, se lió de yoyas hasta la novia. O sea, que como se me ocurra lanzar una miradita al sitio equivocado me llueven palos, clavos y el regalo nacional; hachas de cortar leña. O como dice Denisa con una medio sonrisa y ojos brillantes; es que no entiendes la mentalidad eslava; pelea, pelea, pelea (los valcanes).

Pero antes de llegar a ese punto hay que pasar por la primera prueba de fuego. Pasarse más de medio año intentando averiguar cúales son los documentos necesarios para intentar algo como el martirimonio en el extranjero y luego pedirlos.

Me cago en las apostillas.

La primera vez que oí ese término pensé que hablaban de toros. No sé por qué me vino a la cabeza un tipo trajeao, con la mierda de sombrero que se ponen y con pocas luces colocándome un par de banderillas firmadas y selladas a día de hoy como a un morlaco. No iba del todo desencaminado. Es un sello oficial que hace oficial los papeles oficiales de cada país en las oficinas de los demás. Aquí te lo ponen casi en un estanco. En España le dan vueltas por oficinas, juzgados y luego te cuentan que un par de ellos deben estar firmados por el auténtico alcalde y que no les vale el sello recauchutao. No sé que pensais de los políticos. A mí los alcaldes me suenan a que no levantan la mano a no ser para cubrir un fajo de billetes o para empinar el codo. A no ser que seas un amigo, pero con mi opinión...

Luego vienen las traducciones. Aún no hemos llegado a esa fase, pero promete. Me he dado cuenta de que este post sólo ha sido el principio del viernes, así que tendré que contarlo en varias partes. Una trilogía de post para un sólo fin de semana, un lunes de órdago y un martes de vacaciones (San Cirilo, antes conocido como Constantino y san nosequé, que juntos trajeron la religión por estos lares) bastante interesante.

Esto va por Impe. Después de la maravillosa visita a la embajada, de la que hoy habrá una segunda parte, tuvimos que salir a Trenčin (la ciudad natal de mi Princesa Prometida) porque le había salido una entrevista de trabajo. Para más referencias haced una busqueda sobre sortilegios en la noche de San Juan. El problema es que éste en particular parece haberme salido rana de momento. Para hacer la entrevista Buttercup tuvo que escaquearse de su oficina tres horas antes de lo habitual y de alguna manera las va a tener que recuperar. Pero el problema no está ahí. Es que cuando llegamos a la empresa en cuestión la puta (si hubiera sido tío sería un cabrón, o hijo puta, o directamente putón) que tenía que entrevistarla se había largado a su casa olvidando la entrevista. Por supuesto en recepción le dejaron su número de teléfono para que la llamara. Pero que cojones. Ya le he dicho a la niña (en mi mas humble inglés) que les meta el numerito por donde les quepa. Para qué huevos quiere llamar a una tía que no se preocupa de a quién va a entrevistar a las tres de la tarde. Es un trabajo al que ya fue una vez, tenía que hablar francés y no la cogieron por eso, pero parece que la persona elegida les ha dejado. ¿Por qué será? Tiene pinta de ser un truño de cuidao, así que al final seguro que ha habido suerte. Y si la quieren, que llame la perra pidiendo disculpas.

El resto del día fue normal. Compras para rellenar el frigorífico, dar un paseo y disfrutar de la ciudad. Ni diez minutos de televisión. Lo único que conseguí disfrutar fue el domingo con la carrera de Alonso y unas imágenes del concierto de Aid. Tengo mono de caja tonta.

Por cierto. El test de Rapun ese de la criatura de la noche lo hice pensando en cierto Nosferatu que recorrió las calles de Gotham y Nueva Orleans hace mucho tiempo. Salió un Dopple, que es lo más parecido a lo que fue (es). Así que hay dos posibilidades; o comprendo bastante bien a los personajes que creo, o estoy como una chota. De verdad, no sé cuál elegir.

Los tests de Rapun...

2005-07-01T17:27:00.000+02:00

Jejejejeje... jejejeJEJEJEJEJEJAJAJAJAJAJAJAJA!

No por mucho madrugar amanece más temprano No por mucho madrugar amanece más temprano No por mucho madrugar amanece más temprano No por mucho madrugar amanece más temprano No por mucho madrugar amanece más temprano.

No por mucho madrugar amanece más temprano
No por mucho madrugar amanece más temprano
No por mucho madrugar amanece más temprano
No por mucho madrugar amanece más temprano

Shapeshifter
You scored 21 as a bloodthirsty Vampire,
4 as Death him/herself,
24 points toward being a shape-shifter,
and 22 as a howling, murderous Werewolf!

You are the shapeshifter, the chameleon of the abyss. You walk the earth as a doppelganger, man or animal. And your one power? To mimic, impersonate, manipulate, and confuse! You can take on whichever form you please, and probably switch to the opposite sex for some real deviation. Be careful of the old trick though. If you get wounded while shifted into something else, the wound will stay there when you switch back. This is an old demon-hunters trick to find the true form of the shapeshifter. You tricky bastard!

My test tracked 4 variables How you compared to other people your age and gender:

You scored higher than 72% on bloodthirst

You scored higher than 0% on damnation

You scored higher than 87% on deception

You scored higher than 86% on murderous

Link: The Personality of the Underworld Test written by visualkei72 on Ok Cupid

Vojna Svetov... (o sea, la Guerra de los Mundos).

2005-06-30T12:45:00.000+02:00

La película tiene una larga historia antecediéndola: Desde el magnífico libro de H. G. Wells, a la versión radiofónica de Orson Welles que causó tanto revuelo en los Estados Unidos ( y seguro que Welles lo quería así, pues sólo puso el aviso al principio de la obra...) o la maravillosa película con la que yo descubrí esta versión del fin del mundo allá cuando era un crío.

Esta vez he tenido mucha suerte. Y lo digo en serio. Hace mucho que me cuesta ver una película y no descubrirme buscando errores, catalogando las fases del viaje del héroe donde nos encontramos o buscando efectos de luz. Alguna razón debe haber (supongo que habrá sido verla en versión original y con subtítulos en eslovaco) para que me concentrara tanto en entender la película y los diálogos que me metí de lleno en la proyección, ¡y me lo pasé de escándalo!

Empecemos diciendo que a mí David Koepp me deja sorprendido. Es un guionista normalote que tiene muchísima suerte. En mi opinión lo suyo son las adaptaciones, pero no mucho. Parque Jurásico está bien. Spiderman es un truño de cuidao. Y esta le ha salido en su punto. Sus errores siempre tienden a caer del lado de la moñería, con unos personajes demasiado sensibleros y que dicen unas paridas de órdago (pobre Peter Parker; de coñas a moña). Pero aquí tenemos un ejemplo de que en situaciones límite esta sensiblería ocurre y hasta creo que es necesaria.

En el primer acto tenemos un comienzo típico presentando al personaje como un tipo hábil y medianamente inteligente pero algo fantasma y egoísta, divorciado y que apenas tiene contacto y tacto con sus hijos. En el momento de la tormenta descubrimos que tampoco va a ser un héroe que se lance al combate, sino de las personas que se esconden bajo la mesa. Como yo, vamos. La llegada de los aliens cabalgando el rayo y descendiendo a sus máquinas me parece una soplapollez. No digo que no me guste. Seguro que Koepp cogió la idea escuchando el Ride the Lighting de Metallica, pero prefiero la versión de las cápsulas como balas de cañón. Eso les dejaría a una altura más parecida a la nuestra en tecnología y por tanto es más comprensible el que caigan como caen.

Los trípodes, pues oye, no se. Después de los cosechadores de Matrix, estos no me sorprenden. Y el tamaño me parece un poco exagerado. Pero los trombonazos como aviso me dejaron de piedra. Tanto como el aviso del Tiranosaurio en Parque Jurasico; tienen los dos la misma influencia visceral de que el peligro está llegando. Otro tema es la idea de la vaporización, que me resulta rara. Creo que sucede demasiado deprisa y sin sufrimiento; simplemente revientan convertidos en ceniza como en los videojuegos antiguos donde los malos desaparecían y eso me deja frío. Vale que el ruido te corta la respiración los primeros minutos, pero luego ná de ná. Prefiero el clásico, con los pobres soldados y el cura mirándose las manos mientras son fritos y sufriendo una vaporización lenta y truculenta. Eso si que pone la piel de gallina.

La huida me parece mucho mejor. Desde el asunto del coche, hasta la destrucción de la casa de su madre, que me puso los pelos de punta como escarpias o la llegada de los cadáveres por el río. Son imágenes e ideas muy bien buscadas que me llenan más que ver a cuatro gilipollas gritando “por la patria” y lanzándose en vano contra un trípode. Eso es otro elemento muy bien elegido; el conservar la visión militar y general de la peli en un punto distanciado, como algo que apenas toca a los personajes, más interesados en ponerse a salvo que en asomar la cabeza. Los tiros y las ametralladoras están bien para pasar el rato, pero han perdido la importancia que deberían; les hemos perdido el respeto, sobre todo en el cine. Y si no, la manera en que una sola pistola hace estragos al perder el coche.

Las secuencias de la casa son magistrales, pero con mucha influencia del film original y de Minority Report. No digo más. Lo de que los aliens coman y beban directamente de una tubería me parece poco ajustado de una civilización tan avanzada, pero vete tu a saber, quizás cuando vengan los de verdad descubrimos que les gusta sorbernos con pajitas y sin freír.

Por si nadie se ha fijado, en el momento en que son transportados a las jaulas para su posterior despiece, hay un plano mientras Tom Cruise es tragado en el que podemos discernir varios símbolos que supongo identificarán el trípode y puede que incluso el modelo, o sea, escritura marciana.

Pero lo mejor de la película después de volver a sentir pánico en una proyección como un crío que va por primera vez al cine, es cómo se evidencia a lo largo de toda la película la evolución del personaje de Tom Cruise como padre. Cuando la niña, Dakota, se cruza a brazos de su hermano; el momento en el que ve a su hijo saltar a lo alto de la compuerta para salvar gente y la sutil mirada de orgullo. Y la mejor, sin duda, lo mejor de la película y por lo que Koepp me ha sorprendido. La canción de cuna. El personaje de Tom se da cuenta en ese momento de lo egoísta que ha sido, de lo mal padre, y de que ha desperdiciado toda la infancia de sus hijos sin siquiera echarles un vistazo. Genial. Supongo que hay que escribir mucha mierda para que de repente te salga algo como eso. Lo peor es que a Koepp le pagan y a mi no.

Con respecto a los demás aspectos de la película paso olímpicamente porque sé que va a haber cientos de páginas que la machaquen a gusto; que si los FX se notan, que si Cruise es un mierda (no lo creo, sólo ronda la religión equivocada), que si Spielberg se a enmohecido (lo dudo, con ésta me quedo muy tranquilo.), blah., blah, blah,...

Aquí sólo voy a hablar de cine, guión, y tecnología para el que quiera llegar a ser un buen director independiente de bajo presupuesto. Lo dicho.

La vida diaria de Stephen King.

2005-06-29T11:57:00.000+02:00

Es la primera vez que me puedo sentar a escribir en casi dos semanas de ir de un lado para otro en Eslovaquia. He visitado a los padres de ella, por así decirlo, y a su familia; he estado en una bonita ceremonia de graduación, con opípara cena después y he decorado una habitación en un piso de alquiler como si fuera a ser un nidito de amor durante años, más que un piso de transición. El papeleo de la boda aún no está hecho y el tiempo se nos echa encima. No se le puede pedir más a catorce días.

El por qué del nombre de este post es simplemente porque estoy releyendo uno de los mejores libros de Stephen. Mientras escribo. Es el título del libro, no una habilidad para hacer varias cosas a la vez. Es una especie de biografía y consejos a escritores. Entretenido, emocionante, y útil; lo que debería ser cualquier libro, vamos. En él explica cómo durante muchos años escribió y cómo lo hace ahora. La diferencia es abismal, pero se lo ha ganado, que cojones. De pasar de tener una mesita para críos en las rodillas con su máquina de escribir encima, después de haber trabajado como un mulo y estar encerrado en el cuarto de la lavadora a tener un horario muy diferente y típico de currante.

No es que sea Stephen. No lo soy aunque lo pretenda. Y tras leer su libro me he dado cuenta de que no he crecido en el mismo ambiente, cosa que al parecer ni beneficia ni deja de hacerlo. Pero últimamente me he visto reflejado en su modo de currar actual. Por las mañanas dedica su tiempo a lo nuevo, o sea, a matarse escribiendo unas dos mil palabras, que son alrededor de diez páginas (una burrada). Cuando acaba las diez hojas de marras (sea la hora que sea) descansa y se dedica a lo suyo; su familia, ver la tele y leer. Una pequeña nota a los que lean esto: Pensareis que diez hojas no son nada, pero intentadlo día sí y día también y vereis como al final la cosa empieza a atragantarse.

No está mal ¿Eh?

Pero es que escribir es un trabajo duro de cojones. Lo mío es más prosaico, llego a las seis páginas de milagro y ya entrado el medio día (y para los que me conozcan diré que aquí el sol me pega en la cara a las cinco de la mañana). Pero lo mío es el guión de cine, con lo que mis paginitas están algo más rellenas de aire. Luego me toca recoger a la parienta y nos damos un paseo que me hace reventar, para luego cenar y a la camita normalmente a las diez.

La diferencia es que mi vida no ha sido ni la décima parte de dura, y que llegados a este punto, el único sentimiento que tengo es el de culpa por no tener que hacer nada para demostrar si valgo o no. Aún no, claro. Hasta que me toque pasar hambre. Lo único que me detiene ahora es el terror al fracaso, esa cosa que se clava dentro y que no me deja acabar tantos proyectos que tengo empezados. Yo lo llamo una putada. Otros, procrastinación. En el fondo es lo mismo.

De todas maneras al final resulta que en un país al que no acabo de coger la lengua todavía, en el que tengo tiempo de sobra por matar, voy a acabar todo lo que he empezado y me he propuesto. Eso mola.

Uno de esos test en cadena. Caí. ¡Tened cuidado!

2005-06-11T01:44:00.000+02:00

Your instincts has its advantages all the time... This is freaky as anything...DO NOT CHEAtT(You'll will kick yourself later) I was a little skeptical trying this, but if you follow the instructions to the "t" you'll be surprised!!!! All of my answers were accurate. We'll see tomorrow if the wish comes true. I'll let you know. Take 3 minutes and try this...it will freak you out! The person who sent it to me said her wish came true 10 minutes after they read the mail. BUT NO CHEATING! This game has a funny/spooky outcome. Don't read ahead...just do it in order! It takes about three minutes...it's worth a try

First..get a pen and paper. When you actually choose names, make sure it's people you actually know and go with your first instinct. Scroll down one line at a time...and don't read ahead or you'll ruin it!

1. First, write the numbers 1 through 11 in a column.
2. Then, beside numbers 1 and 2, write down any two numbers you want.
3. Beside the 3 and 7, write down the names of members of the opposite sex.

NO LOOKING AHEAD...OR IT WON"T TURN OUT RIGHT!

4. Write anyone's name (like friends or family....) in the 4th, 5th, and 6th spots.
5. Write down four song titles in 8,9,10, and 11.

GO WITH YOUR INSTINCT PEOPLE!!!!

6. Finally, make a wish. And now the key for the game.....
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1. You must tell (the number in space 2) people about this game.
2. The person in space 3 is the one that you love.
3. The person in 7 is one you like but can't work out.
4. You care most about the person you put in 4.
5. The person you name in number 5 is the one who knows you very well.
6. The person you name in 6 is your lucky star.
7. The song in 8 is the song that matches with the person in number 3.
8. The title in 9 is the song for the person in 7.
9. The tenth space is the song that tells you most about YOUR mind.
10. and 11 is the song telling you how you feel about life

NOW...post this bulletin (dont reply) within
the
hour... IF you do..
your wish will come true...
If you don't it will become the opposite
u must post this in another room in 3 hours!!!! GOOD LUCK

Tengo miedo

2005-06-08T17:47:00.000+02:00

No puedo dormir, apenas puedo respirar y esta es una de las peores noches desde hace mucho. El calor es insoportable en la habitación y los pelos de gato flotan como hebras de luz en la oscuridad, atragantandome; así que he decidido pasarla en vela e intentar un nuevo comienzo. El tercero.

El miedo es una sensación rara y aparece con los síntomas más extravagantes. En mi caso, en esta noche sofocante, ha sido por acumulación de vías.

Tengo varias filosofías que me sirven para ir tirando y que voy a pasar a enumerar.

1. La vida es como un viaje en tren; cruzas diferentes vías que te llevan a diferentes lugares, tanto buenos como malos. Y es igual si coges una o la dejas pasar. Pero hay momentos en los que se acerca un momento importante o inevitable en el que has de elegir para bien o para mal.

2. La vida es como una partida de poker. Hay gente que sale con una escalera real y no sabe aprovecharla y otra que con una simple pareja puede barrer con la mesa. Lo importante es reconocer las cartas que te han tocado y saber usarlas.

3. Si tiene solución, para qué te preocupas. Si no la tiene, para qué te preocupas.

Lo duro es que estoy en un momento donde varias de esas vías confluyen de manera irremediable. En cosa de un par de días me voy a otro país, con otra lengua de la cual apenas balbuceo unas palabras que me permitirían sobrevivir como pordiosero y es cuasipermanente. También voy a comenzar mi vida en pareja, cosa que me hace rechinar los dientes de pensar que si ni mi madre me ha aguantado, como lo va a hacer alguien con quien he convivido sólo en periodos vacacionales. Y el curro. Me voy a la aventura.

Siempre he dicho (bocazas) en el momento más inoportuno que me gustan los retos y el tiempo siempre se encarga de darme maneras de comprobarlo. Lo peor es que entro en la boca del lobo con una gran sonrisa y luego llega el momento del arrepentimiento. Supongo que ahí es donde se nota quién es un hombre o un animal. El hombre deja la mano en la trampa y espera al cazador para terminar con él. El animal se muerde la pata y huye. Casi siempre he sido un animal, cosa de la que suelo arrepentirme en muchas ocasiones.

Dejo muchas cosas y personas. Y lo peor de todo es que varias son del estilo que aprecias y echas de menos cuando es tarde. Supongo que es una jugarreta de la mente (o el ego) para evitar irse del lecho que durante tanto tiempo me ha protegido.

Acabo mi primer post con una firma que uso últimamente.

PROCRASTINACIÓN
Una grave enfermedad contemporánea; la actitud de postergar los problemas o de aplazar las tareas que se imaginan dificultosas. El descriptivo término es un anglicismo reconocido por la Academia de la Lengua, derivado del latín pro (para) y de cras (mañana), que matiza el atávico pecado capital de la pereza como esa demora e inactividad provocada por el temor y la comodidad.

¡Ahí man dao!